Insights do Mestre dos Magos

Tomei a liberdade de copiar o post do teu blog ahm, oficial, cara colega. Até Porque foi copiado de um mail meu, que foi copiado de outro lugar. E além disso, quanto mais divulgado melhor, para eles e para nós! ;)

Ah! Comentários da Loulou em Roxo e meus em Rosa calcinha (já que o choque-não-provoque tá em falta). Vai ficar um carnaval, mas é um mal necessário.

Aprendam. A redação é bobajada pero tem fundamento. Comentários de cortesia. Uma revista feminina realizou recentemente em Angra do Reis um seminário destinado às mulheres de todas as idades. Com duração de 3 dias, o encontro resultou nas seguintes conclusões abaixo:

1- Cheiro bom de homem é... de homem! Um perfume cítrico e aquele cheiro de banho tomado também são ótimos. Mas evite extravagâncias. (Se tiver um Carolina Herrera ou um Minotaure dando sopa por aí...) Putz, ainda prefiro aquele cheirinho de banho... de shampoo citrus e sabonete dove (o clássico) na pele... suspiros... Mas um bom Azarro também tem seu valor. Ah sim. Perfume doce, jamais! Aliás, devia ser proibido para mulheres também.
Tu conhece um chamado Joop? É pra acabar com qualquer preconceito. Deve ter algum ferormônio, sei lá.

2- Hálito de bebidas alcoólicas pode excitar (de "pouco" uísque, vodka, vinho e champagne). De cerveja e pinga, não. (Nunca beba sozinho. Me convide e o problema está resolvido). Endosso.

3- Você pode ter o cabelo como quiser, desde que não seja tigela, nem PINTADO. Você pode manter o cabelo limpo, mas nunca secá-lo com "escova". Você pode ser careca, as mulheres não ligam. Se você tem uma peruca, use-a no Natal, no presépio, como manjedoura do Menino Jesus! Implantes de cabelo, jamais! Eles dispersam a atenção de uma mulher: ao invés de ouvir o que você diz, ficamos hipnotizadas pelos tufos na sua testa! (Há! Perfeito) Ahhhhh, quem nunca teve cabelinho tigela que atire a primeira pedra... eu acho fofo! Mas realmente, cabelo de homem pintado sempre fica num acaju indefinido; peruca lembra o Zacarias e os tufos de implante? Hhahahaha, não parecem mini palmeiras? Talvez uma florista, paisagista, botânica ou dermatologista curta. De resto, NÃO!
Fofo é a palavra. Meu ursinho Peposo também era fofo. Francamente, de Romeus já me bastam os do Shakespeare.

4- Não se atreva a esmaltar suas unhas ou tirar as cutículas. Corte-as, e lixe-as apenas. Em ocasiões especiais, crave-as em nossas bundas! (Discordo em termos. Tem gente que tem estilo suficiente pra usar unhas até pretas, e daí?) Taí o Nuno Bettencourt que não nos deixa mentir, mas lembre-se... nunca, em hipótese alguma, corte as unhas em lugares públicos, ainda mais em lugares como supermercados.
Eu juro que tento esquecer as infâmias que a vida me fez passar, mas aí meu HD auxiliar lembra delas...

5- Se você tem calos na palma da mão, cultive-os (temos sugestões edificantes a respeito!). São úteis para que gritemos na sua cara: "Vem, meu estivador, mostra quem manda aqui!" (Que pândega, essa redatora)

6- Admitimos que você tenha barriga, mas não que seja uma enorme barriga. (Isso aí. Parem com a neura, pelamordedeus) Hummm... mas aí é justo que admitam nosso panceps de leve... ou celulite, ou, whatever... mas se não rola um tanquinho, eu particularmente prefiro o estilo Sadol... não tem barriga, mas também não tem músculo nenhum. Magro de ruim, ossinhos aparentes ;). Gosto não se discute, diria aquela velhinha comendo tatu.
E lá eles sabem o que é celulite? Francamente? Os que sabem são aqueles inclusos na definição do item 11. E... olha, não conheço um que não adote a máxima "tem de ter sustânça". Alguns chegam nos píncaros da "beleza renascentista", mas aí é pros puristas.

7- Pêlos no peito, gostamos. Em orifícios visíveis, como orelhas e nariz, pedimos clemência e tesourinha sem ponta! (Genial) Prefiro os IIINNNNDIIIIOOOOS AGOUUUUURA!!! Nada grave, pêlos esparsos no peito não fazem mal a ninguém, mas eu particularmente prefiro os mais lisinhos NATURALMENTE,claro. Agora... Bolas de pêlo a la Tony Ramos, por favor, mantenha a distância, tenho alergia!!!

8- Banho antes, sim. Logo depois, nunca! Algum tempo depois, hummmm... Pode ser! (Loulou endorses) Pousé... banho logo depois SOZINHO é uma das piores gafes, assim como sair correndo para escovar os dentes ou mesmo para tirar a camisinha. Tira na cama, dá um nozinho e deixa para ter ataquito de limpeza depois. E de preferência acompanhado!

9- Escovar os dentes é obrigação. (SIM! SIM! SIM!)
Jura que tu ficou colorindo as letrinhas uma a uma...

10- Máscaras de creme no rosto, só se você sofrer de micose ou for palhaço de circo. (Nem eu uso essas merdas...) Meeeedo mamãe... coisa de pré-puto.
Pré-puto é ÓTEMA! São eles que usam aquelas camisetas "vem cá meu macho"?

11- Homens com músculos definidos nos parecem másculos. Homens musculosos demais nos parecem indefinidos. Hahahahaha melhor definiçao EVER (PARECEM? Lembram do episódio Príncipe William na The Week?)
Tô devendo a história do Príncipe William aqui também, agora. Aguardem.

12- Há coisas que aterrorizam uma mulher: homens que usam cavanhaque, que usam camiseta regata, que usam shortinho bem curto e os que têm todos os discos dos grupos Abba ou Barbara Streisand. (Qualé o problema de um cavanhaque? O resto... é. Regata e shortinho dá paúra, nada menos) Acho que depende do cavanhaque, (pense em Johnny Depp de cavanhaque, não no Rubens Ewald Filho, pô!) E a regata e o shortinho... Ah, sei lá! E se o cara for maratonista? Depois botam o time de vôlei a jogar com aqueles bermudões maria-mijona reeedículos e todos reclamam... Nah! Eu sou favorável a não discriminação do shortinho... e da sunga! (pronto, falei). Agora... o que dá medo mesmo e deveria ser proibido POR LEI é bigode, sob pena de uma passagem só de ida ao Blue Oyster!!!
Cavanhaque: endosso, engrosso e faço coro. Regata: NO WAY. Shortinho: a saída é pela esquerda. Não estamos falando de trajes profissionais. Sunga: SIM! Não sendo de uma estampa ridícula, estamos apoiando. Bigode: sabe que eu nunca pensei nisso? E se a gente quiser brincar de século XIX?

13- Não se depile, a menos que: a sua mulher peça, você seja nadador, você seja masoquista. (Exato.) Leia.
Ai minha barriga. Ataque histérico de riso. Deve ser o ar do Guaíba.

14- Os homens bem arrumados e elegantes são os melhores de cama, comprovadamente. O resto só serve prá manutenção! (Discordo. E como!) Eu também discordo. E COMO tanto uns quanto os outros, só para não perder o trocadalho.
BOAAAAA! É por isso que essa parceria dá certo: uma passa e a outra marca. Eu ia falar em cruza e cabeceia, mas deixar mais uma na reta ia tornar o diálogo interminável.

15- Reconhecemos um homem pelo sapato que ele usa: não se atreva a usar um mocassim de bico fino cor de gelo nem meias brancas! (Sim, pelo amor da curupita) Aprendi a apreciar os sapatos de dança, bem lustradinhos, já são pelo menos uma promessa de um pas de deux... Mas assim... meia e sapato social, de BERMUDA merece pena de morte. Nada pior que canelas "de carpim" à mostra.
Tá, tá. Mas vamos combinar que meia branca nem no Michael Jackson coube bem. Sapatos de dança são sapatos de dança. Cada macaco no seu galho, e eles têm TODO o valor... principalmente calçando quem sabe o que fazer com eles!

16- Dentes brancos e bem tratados vão bem, mas não a ponto de você mastigar de boca aberta ou mostrar sua higiene com palito de dente a céu aberto. (Danuza Leão já pregava doutrinas a respeito há milênios nos seus livros. Palito de dente, só trancafiado no banheiro escuro) Lembrei de um colega nosso rodando o palito na boca enquanto jogava sinuca. Mas bastava ele entoar canudinho e tu bem que esquecia esse detalhezinho...
Não era pra estar fresquinho em Porto Alegre?

17- Se você for meio esculhambado, usar meia amarela, cueca furada, botina velha e camisa amarrotada, seja ao menos um tipo sensível: saiba poemas de cor ou faça o tipo "cineasta atormentado". (Que, cá entre nós, tem lá o seu charme. Sei lá, atiça o instinto cuidador) Mas camiseta furada no tribunal fica proibido desde já. Ou o encaminhamos ao primeiro albergue/ong, whatever.
No tribunal eu não sei, mas no cartório pelo menos é medida socioeducativa. Levemos nossas crianças para ver o que não se deve usar em público nem sob tortura!!

18- Na cama você pode fazer o que quiser, menos transar de meias sociais. (Será???) Se eu não enxergar as meias e puder usar também... (de algodao, social nem pensar) é justo, claro.
Isso. No inverno, então...

19- Nas roupas, prefira sempre o básico elegante, mas tenha no armário um uniforme de bombeiro ou pelo menos um quepe de policia rodoviária. Se a roupa não der ibope, o uniforme nós garantimos. (O uniforme e a crise de riso depois, né?) Aaaahhhh só pode rir depois???????????
Claro, né. Se rir antes estraga a performance!

20- Não beba álcool demais, nem de menos. Abstêmios, hare krishnas, mórmons e adeptos do Pró-vida são tão assustadores quanto serial killers. (Boaaaa) Sem falar que é um saco tu ficar morrendo de vontade de tomar aquela Polar e o mala sem alça pedir um suquinho e te olhar horrorizado pq tu baixou a ceva sozinha... tsctsctsc. AMADORIIIISMO!
Isso pra mim é quase uma pré-putice. No mínimo falta de cavalheirismo. Deixar a dama se embriagar sozinha...

21- Se você nunca come carne vermelha, acabará não comendo amarela, negra e nem branca também. (Me lembro de um vegetariano que conheci, e à menção de "sou vegetariano" me afastei cinco metros) Eu sou uma vegetariano-simpatizante. Simpatizo com o boi, mas não resisto ao cheirinho de churrasco. Shame on me... :(
Shame on you por que? Só porque tu não deixou de apreciar as boas coisas da vida? Ashes to ashes, flesh to flesh, baby.

23- Não tenha chulé. Se vira! (Isso aí.) Ou asa.
Excelente.

24- E lembre-se: se você se olha demais no espelho, acabará encontrando alguém à sua imagem e semelhança, não uma mulher. (Lembrar do Williamzinho cover nunca é demais. Não acabem brigando com bibas sobre quem tem o maior peitoral)