Das fases...

Vamos então à teoria das fases, primeiramente desenvolvida pela gloriosa "Shine one", ou Glossy, como preferir.

Eis que tu estás num relacionamento... portanto, o esperável é que tenhas uma certa "periodicidade" no quesito sexual. 1, 2, 10 vezes por semana, não importa, o que importa é o ritmo constante e ininterrupto. Esta é a chamada fase zero, já que estamos sexualmente ativas (no feminino, depois explico por que). Aí o relacionamento acaba. Motivos e fossas posteriores à parte, eis que sexualmente falando, entramos na fase um.

FASE UM:

Depois que passa a choradeira inicial (ou não) de fim de relacionamento, a criatura em questão entra na fase um, que nada mais é que aquela crise de abstinência básica de quem está se desintoxicando de uma droga (e sexo, mesmo quando é uma droga, é bom, diz o poeta). Tá, usei mal a palavra desintoxicar, até porque ninguém aqui - que não tenha recentemente feito votos de castidade - quer se livrar do sexo, muito pelo contrario. Me refiro apenas à sensação incômoda de estar muito acostumada a ter uma coisa sempre à mão e de repente não poder ter mais assim tão fácil. Quando tu tinhas, até poderia não querer, mas agora que não tem mais, o bicho pega e tu começa em pouco tempo a subir pelas paredes.

FASE DOIS:

Finalmente a fera se acalma. É aquele periodo famoso por comparações do tipo "chocolate é melhor que sexo", que tanta piada já rendeu na internet, como podemos ver aqui. É a fase em que tu sublimas todo e qualquer impulso carnal. Quer só saber de fofocar com as amigas, criar blogs, curtir um filminho na tv e claro comer (muito) chocolate. Eis que de repente, não mais que de repente, entramos na temida...

FASE TRÊS:

Aquela que tu diz CHOCOLATE UMA OVA! Vem cá meu nêgo! A fase três vem e vem com tudo. Os motivos são os mais diversos, que vão desde alterções hormonais provocadas por uma troca de pilula, por exemplo, até algum tipo de instinto de sobrevivencia, tipo "se eu não usar essa merda, vai acabar mofando". Claro, tudo isso num nivel inconsciente. Mas o mais comum dos motivadores do início de uma fase três é o chamado tapa na pantera (não, não é aquele da Maria Alice Vergueiro). É quando algo ou alguém cutuca a onça (ou pantera) com vara curta (de preferência não tão curta assim) e bota o bicho p/ correr. Se na fase um tu sobe paredes, na três, devido à abstinência e deficiência química da côsa toda, tu simplesmente já tá comendo o reboco dos cantinhos.

Ah sim... assim como o álcool é o solvente universal do superego, a fase três é o aniquilador natural do mesmo. Deixando o ID tomar conta. E salve-se quem puder!

EM TEMPO: Homem não se classifica em fases. Eles estão permanentemente na fase zero, ou no máximo na um, sem passar JAMAIS pela fase dois. Se um homem estiver muito compulsivo por chocolate, desconfie.