Como uma luva...

Recebi hoje por e-mail da minha terapeuta - beijinhos, obrigada, amei! - um textinho cuja a autoria eu desconheço (não vou colocar que é da Martha Medeiros, do Luis Fernando Veríssimo ou do Jabor hehehe). Acho que é valido para as 2,5 leitoras disso aqui.

REFLEXÕES SOBRE RELACIONAMENTO

1. Sempre acho que namoro, casamento, romance, tem começo, meio e fim. Como tudo na vida.
Detesto quando escuto aquela conversa:
'Ah, terminei o namoro...'
'Nossa, quanto tempo?'
'Cinco anos...Mas não deu certo...acabou'
'É não deu...'
Claro que deu! Deu certo durante cinco anos, só que acabou. E o bom da vida, é que você pode ter vários amores.

2. Hoje, no alto dos meus 33 anos e tiozão, não acredito muito nos 'opostos
se atraem'. Porque sempre uma parte vai ceder muito e se adaptar demais.
E sempre esta será a parte mais insatisfeita.
Acredito mais em quem tem interesses em comum.
Se você adora dançar forró, melhor namorar quem também gosta de forrosar, se você gosta da cultura italiana, melhor alguém que também goste.
Freqüentar lugares que você gosta ajuda a encontrar pessoas com interesses parecidos com os teus.
A extrovertida e o caretão anti-social é complicado, e depois, entra naquela
questão de um querer mudar o outro, ui...!
Pessoas mudam quando querem. E porque querem. E pronto. E demora...!

3. Cama é essencial!
Aliás pele é fundamental. E tem gente que é mais sexual, outras que são mais tranqüilas.
O garanhão insaciável e a donzela sensível, acho meio estranho.
Isto causa muitas frustrações, e dá-lhe livros de auto ajuda sobre sexo.
Assim como outras coisas, cada um tem um perfil sexual.
Cheiro, fantasias, beijo, manias, quanto mais sintonia, melhor.

4. Não acredito em pessoas que se complementam. Acredito em pessoas que se somam.
Às vezes você não consegue nem dar cem por cento de você para você mesmo, como cobrar cem por cento do outro?
E não temos esta coisa completa.
As vezes ele é fiel, mas não é bom de cama.
As vezes ele é carinhoso , mas não é fiel.
As vezes ele é atencioso , mas não é trabalhador.
As vezes ele é malhado, mas não é sensível.
Nós não conseguimos ter tudo ao mesmo tempo.
Perceba qual o aspecto que é mais importante e invista nele.

5. Pele é um bicho traiçoeiro.
Quando você tem pele com alguém, pode ser o papai/mamãe mais básico que é uma delícia. E as vezes você tem aquele sexo acrobata, mas que não te impressiona...
Acho que o beijo é importante..., e se o beijo bate..., se joga. Senão bate..., mais um Martini, por favor... e vá dar uma volta.

6. Se ele ou ela não te quer mais, não force a barra.
O outro tem o direito de não te querer.
Não lute, não ligue, não dê pití.
Se a pessoa tá com dúvida, problema dela, cabe a você esperar ou não.
Existe gente que precisa da ausência para querer a presença.
O ser humano não é absoluto. Ele titubeia, tem dúvidas e medos. Mas se a
pessoa REALMENTE gostar, ela volta.
Nada de drama.
Que graça tem alguém do seu lado sob chantagem, gravidez, dinheiro, pressão de família?
O legal é alguém que está com você e por você.
E vice versa.
Não fique com alguém por dó também.
Ou por medo da solidão.
Nascemos sós. Morremos sós. Nosso pensamento é nosso, não é compartilhado.
E quando você acorda, a primeira impressão é sempre sua, seu olhar, seu pensamento.
Tem gente que pula de um romance para o outro.
Que medo é este de se ver só, na sua própria companhia?

7. Gostar dói.
Você muitas vezes vai ter raiva, ciúmes, ódio, frustração.
Faz parte. Você namora um outro ser ,um outro mundo e um outro universo.
E nem sempre as coisas saem como você quer...
A pior coisa é gente que tem medo de se envolver.
Se alguém vier com este papo, corra, afinal, você não é terapeuta.
Se não quer se envolver, namore uma planta. É mais previsível.

Na vida e no amor, não temos garantias.
E nem todo sexo bom é para namorar.
Nem toda pessoa que te convida para sair é para casar.
Nem todo beijo é para romancear.
Nem todo sexo bom é para descartar..., ou se apaixonar..., ou se culpar.
Enfim...quem disse que ser adulto é fácil?

Freud Explica

Nuóóóssa senhora... Há milênios estou devendo seguir com a saga do zodíaco e terminar de uma vez com essa pataquada, para podermos finalmente falar de outras classes de gajos (como os trabalhadores noturnos, por exemplo). Paramos aqui, com La Galarina descrevendo nossa outra sociedade, dividindo um cabrito.

Pois... cabritos. Empaquei. Tenho tanto para falar e ao mesmo tempo tão pouco... O fato é que Capricornianos sempre me instigam, se me interesso por um cara logo à primeira vista, pode ter certeza que ele é capricorniano. O jeito sério de quem trabalha para sustentar a família e de que vai te proteger contra tudo e todos é irresistível para mim. Mas não tive uma história sequer com nenhum capricorniano com final feliz. Ou eles cansam em dois dias do meu aguaceiro todo ou eu morro tossindo soterrada em tanta terra e saio correndo rapidinho antes que seque e me torne tão cética e cínica quanto a maioria deles. Na verdade acho que as duas coisas acabam acontecendo simultaneamente, nos atraímos como opostos de um imã, para logo nos repelirmos por descobrirmos polos, no fundo, parecidos.

Se câncer é a mãe do zodíaco, capricórnio é o pai. E talvez Freud explique esse meu bloqueio total em falar do assunto. Mas agora, nessa fase em que as duas donas do blog estão no meio de um turbilhão de terapia, mexer nessas coisas não vai dar bom resultado, então... posso pular essa parte? Lou, por favor, manda o aquário antes que a água parada dê mosquito!

não deu nem para fingir...

Eu juro que tentei para que mais uma vez o dia do orgasmo não passasse em brancas nuvens por aqui, mas não deu. Sócia de blog, cadê você que lembra sempre dessas datas em tempo hábil?

Bueno, tô desde ontem tentando postar, mas o youtube não está colaborando comigo para um dia do orgasmo mais feliz. Mas como a filosofia tântrica prega o adiamento do prazer para um prazer ainda maior, estou tentando mandar o post, mesmo com atraso.

Já que o youtube não está ajudando, cliquem aqui nesse link e entrem lá direto... podem clicar sem medo, é a cena mais genial de orgasmo da história do cinema, com destaque para o finalzinho. Meninos, aprendam... é assim mesmo!

Ah, e enquanto o vídeo não carrega, leiam o que elas e ele escreveram sobre a data de ontem...

complementando...

E se alguém me disser que o "se preservar" é não se deixar envolver (e por isso conseguir fazer sim, os joguinhos), eu digo: NÃO CONSIGO. Sou assim. Aliás, como diria Cíntia Moscovich... "...o que me faz, dentro de alguns pontos de vista, uma pessoa que, mesmo caindo de costas, consegue sempre quebrar o nariz." É, eu me jogo.

Se ainda não ficou claro, copio, na maior cara de pau, o "quem sou eu" do perfil de uma grande amiga, pois ela pegou em cheio o espírito da coisa toda de não ficar se contendo por medos ou convenções. A frase não é dela também, mas ela desconhece a autoria.

"Não consigo molhar os pés apenas. Eu mergulho e só paro quando me afogo, eu me queimo e só paro quando derreto, eu me jogo e só paro quando me param."

That`s it.

Rasgando a cartilha (e talvez um pouco mais que isso).

Hoje, depois de perceber que mais uma vez me deixei envolver por um idiota completo, na saída da festa, digo para minha amiga que mais ocupa o lugar de superego acessório:

- É, amanhã mesmo marco minha cirurgia de amputaçao do dedo podre.
- Hein?
- Meu dedo podre, aquele que só escolhe os PIORES, os mais sem noção, os mais egoístas, confusos, complicados e metidos.
- Não, miga, tu tem é que te preservar.
- Minha vez de perguntar "hein"
- É, na hora que eles querem te comer, eles são gentis e blablabla e tu diz que a coisa flui e tal, mas depois um diz que se tu quer romance, tu que leia um livro, o outro fica se achando o gostoso e mal te cumprimenta na festa que ele insistiu para tu ires, inclusive oferecendo carona e o outro, leva a ex namorada para o TEU aniversário. Isso para falar dos mais recentes!
- Concordo! Bando de sem noção que acha que pipoca é fruta, por isso tenho que selecionar melhor, como eu disse antes.
- Nããão... te garanto que se tu não tivesse "deixado fluir", tivesse te preservado, nada disso acontecia...

Resolvi terminar o assunto por ali para não discutir mais, já que no meio da madrugada eu já não tinha muitas convicções para defender meu ponto de vista, se é que um dia tive, nesse assunto em específico. Mas voltei para casa pensando no assunto e acho que cheguei a algumas conclusões.

Sinceramente? Sempre fui contra a hipocrisia de ficar fazendo joguinho, fingir ser santa, pura e cheia de não me toques quando o clima tá legal e eu to com vontade SIM de ir até o final. Odeio a sensação de estar sendo testada do tipo: "eu vou insistir muito e provocar para conseguir o que eu quero, mas se eu conseguir, é sinal de que ela não serve para nada além disso." Sério, que mundo é esse? Ando MUITO farta desse tipo de mentalidade.

Minha amiga acha que se eu me "segurasse" mais, pelo menos até o cabalístico terceiro encontro, esses mesmos idiotas que ela enumerou, me tratariam de forma diferente. Será? Ou me bajulariam só até conseguirem o que querem e depois voltariam a ser os ogrinhos que sempre foram e que temporariamente disfarçaram não ser? Afinal, mais dia ou menos dia a máscara cai.

E se ok, ela tem razão e eles me tratassem de forma diferente pelo fato de eu ter seguido direitinho a cartilha do "ser santa até o terceiro encontro e manter tabus até que seja namoro". Se realmente eles me respeitassem mais por isso e portanto me tratassem melhor depois das coisas rolaram... Se até me considerassem "namorável" depois de eu jogar com eles e brincar de "quem é mais idiota e dissimulado"? Se tudo isso for verdade, na boa, prefiro seguir solteira e batendo de cara na parede a cada decepcão.

Por que isso? Simples! Porque eu não quero ter ao meu lado um homem (?) com pensamentos tão rasos. Não quero que alguém goste de mim só porque eu soube interpretar - ah, desculpe, não é interpretar, é "me preservar" - Não quero um tipinho preconceituoso que me julgue namorável ou não pelo tempo que eu levei para ceder aos insistentes apelos e testes dele. Aliás, não quero me sentir testada, em última análise. E acima de tudo, não quero que alguém goste de mim sem ser por aquilo que sou, com minha vivência e minhas vontades.

Um amigo (e ex-rolo) então me diz que se for assim, eu vou ficar sozinha por muito tempo, pois ninguém me levará a sério. É mesmo? Então volto um pouco no tempo para lembrar da minha história com ele. Levei "SÓ" 5 anos para ter vontade de ceder qualquer coisa além de beijinhos. Fui extremamante difícil e desafiadora por simples falta de interesse da minha parte e mesmo assim, nos 10 anos em que tivemos um affair ocasional, ele nunca me tratou com respeito ou consideração (ok, nem eu a ele).

Ou então meu último grande tombo, do início do ano. Com ele a coisa não aconteceu logo de cara por simples falta de oportunidade. Nos portamos como namoradinhos, vivendo cada etapa de uma vez, saindo, andando de mãos dadas, indo no cinema e ficando só nos beijinhos, de forma comportada, como manda o figurino. Lindo, né? Para casar? Pois é... que bom que não casei! Que bom que sequer namorei! Porque fui descobrir depois que ele é daqueles machões do pior tipo: que fazem pose de bom moço, mas não sabem ser fiéis. Aliás, não sabem sequer ser leais. E de forma cordial, polida e dissimulada, te tratam pior que lixo em meio ao seu egoísmo e egocentrismo. Pois com esse eu "me preservei" e me diga? Valeu de que?

Por outro lado, alguns dos meus amores mais significativos, começaram em uma noite sem desculpas, sem hipocrisias e nem frescuras, fazendo o que dava vontade na hora em que dava vontade. Desses amores eu guardo um carinho enorme, mesmo que já tenham acabado há muito tempo, pois esses, gostaram de mim sem máscaras, sem jogos. Não me julgaram neste sentido.

Aí penso com carinho naquele que em 6 anos é um misto de amor, amigo e amante e que só não é mais que isso por uma barreira geográfica. Talvez ele seja um dos homens que me tratou/trata melhor nos últimos tempos. Nunca passou mais de dois dias sem se fazer presente de alguma forma, nunca deixou de me amparar quando precisei de ajuda - ou de colo, ou de beijos, ou de amassos ou daquela levantada na auto-estima que só um goxxxxtoooosa com toda a chiadeira típica de um carioca da gema é capaz - E também nunca deixou de me procurar quando precisava de mim. Enfim, sempre esteve aqui, ao meu lado, mesmo de longe e me fazendo me sentir importante. Pois esse, que me tem em tão alta conta, me teve desde a primeira noite. E me tem sempre que quiser, basta chamar. Ele também virá se eu chamá-lo. Sem jogos, sem hipocrisia, desde a primeira vez em que mandei as convenções às favas e vivi tudo o que queria viver na hora em que deu vontade.

Desculpe, amiga, sei que tu dizes para eu me preservar na melhor das intensões e que talvez para ti, essas convenções funcionem. Mas hoje, voltando para casa eu descobri que pode ser que eu não saiba o que eu quero. Mas certamente sei o que eu NÃO quero. E entre alguém que anda de mãos dadas comigo mas me trai até com o papagaio e alguém que me chama de gostosa, me vira do avesso e me liga no outro dia durante 6 anos, prefiro o do segundo tipo. Só não entendo como levei tanto tempo para perceber. Acho inclusive que vou adotar a estratégia oposta. Já que eles nos testam, justifico minha "falta de recato" como um teste também. Teve o que quis logo de cara e tratou com indiferença no outro dia? Rodou na prova, fila andando. Um passinho à frente, faz favor.

PRÓXIMO!

Resguardo

Em tempos de lei seca, fica difícil dissolver o superego... por isso a falta de textos (até parece).
Mas agora aprendemos a burlar o bafômetro, e os superegos voltarão a ser devidamente dissolvidos. Pelo menos aqui.

When You're Gone (The Cranberries)

Hold on to love, that is what I do, Now that I've found you.
And from above, everything's stinking, They're not around you.
And in the night, I could be helpless.
I could be lonely, sleeping without you.
And in the day, everything's complex. There's nothing simple,
when I'm not around you
But, I miss you when you're gone, That is what I do, bay bay bay.
And its going to carry on, That is what I knew, hey bay bay.
Hold on to my hands, I feel like sinking, Sinking without you.
And to my mind, everything’s stinking, Stinking without you.
And in the night I could be helpless. I could be lonely, sleeping without you.
And in the day, everything's complex. There's nothing simple,
When I'm not around you.
And I miss you when you're gone, That is what I do, bay bay bay.
And its going to carry on, That is what I knew, hey bay bay.

For a (SCENT)imental reason

Ha pouco menos de 2 meses escrevi aqui sobre um sentimento - ou seria um (pré)sentimento? - que se iniciava aos pouquinhos a fazer parte da minha vida e que me enebriava através do olfato (sim, o sentido mais poderoso quando se trata de dores, amores e assemelhados):

"...Respirar fundo e aquele cheiro de perfume misturado com o da pele dele, me levassem imediatamente p/ dentro da casca, para aquele lugar seguro e confortável para onde eu vou quando quero me refugiar de tudo e todos.Enfim, casa. Minha casa. Minha casca, de boa carangueja que sou...Fato é que já vi que me enrasquei, vou dormir sentindo esse cheirinho bom e torcendo para não ter me enganado e receber uma ordem de despejo em breve."

Pois a ordem de despejo chegou e aqui estou eu, homeless, mas ainda sentindo o perfume, esse cheiro chá, de mato, de coisa cítrica e de pele. Esse cheiro que me levou imediatamente para dentro de mim (e dele) agora me joga no meio da rua, no escuro e no frio. Ah sim, com um moletom, pelo menos um moletom... pelo menos é algo que me protege... e me faz lembrar, meu último resquicio de casa, da nossa casquinha. É meu refúgio, meu conforto, não consigo tirar do corpo ou de perto de mim, embora ele esteja encharcado com litros de lágrimas que todos insistem ser bobagem, exagero ou sem sentido.

Só não queria que esse último refúgio de conforto e lembrança tenha sido às custas de ter deixado uma má impressão sobre mim. Ele vai, o abrigo fica e eu fico como uma desabrigada invasora que força a fechadura e entra sem ser convidada. Juro que não era isso que eu queria passar, mas infelizmente, foi o que acabei por transmitir. Mas acredite, se a situação fosse outra, eu não agiria assim, seria uma boa inquilina se tivesse a chance de mostrar para valer.

Ah sim. Dois meses é muito pouco tempo para tudo isso? Contratos de um ano devem ser levados mais em conta que esses aluguéis por temporada? Pode ser... mas hoje, quando abri um bombom para ver se adoçava um pouco essa tristeza, dou de cara com uma frase que sintetiza tudo: "Tudo que é bom dura o tempo necessário para ser inesquecível"

Foi bom, apesar dos contratempos. Foi tão bom que sei que será inesquecível. E o cheiro dele aqui torna ainda mais dificil de não lembrar. Espero ter deixado minha marca e meu cheiro em casa também... assim um dia ele pode voltar, como nos desenhos, sendo puxado pelo nariz.

Alpiste

Rá! Pensam que eu vou colar mais uma musiquinha aqui? Aquele melô do alpiste (palpite, para os surdos) "tô com saudades de você debaixo do meu cobertooooor..." Naaaahh! Se a saudade não é recíproca não vale. Vim aqui para falar de alpiste mesmo... na verdade de comida de passarinho.

Pois passada a crise de choro pela mudança de lua, de temperatura, de estação ou qualquer merda dessas, acordei, respirei fundo e decidi:

CHEGA DE SER PASSARINHO, QUE VIVE DE MIGALHAS! AINDA MAIS SE NÃO SOU PARTE DE UM CASAL DE POMBINHOS. VOU TRATAR MESMO É DE VOLTAR A SER GATA, QUE COME PASSARINHO E AINDA LAMBE OS BEIÇOS!

E tenho dito! (não sei até quando, mas tudo bem)

Agora licença que tenho que pedir o traje da michele pfeifer emprestado...

MEOW!

Para minhas queridas amigas

Para quem já está de saco cheio e com o ombro molhado, achando que o ouvido ou os olhos são penico, achando os textos daqui um porre de whisky falsificado, calma...

Eu prometo que tento logo logo voltar a ser uma pessoinha divertida, postar textos engraçadinhos e não ter um único assunto. Peço desculpas se deixei de ouvir algo de vocês, se pareço absorta em mim e nesse redemoinho. Juro que logo logo volto a falar bobagem e ouvir melhor vocês, dar conselhos furados e enfim, ser uma boa cia (acho).

Amo vocês. Cada uma, com cada particularidade, em cada momento e agradeço do fundo do coração a presença (mesmo de longe) de vocês por aqui.

Pronto, passado o momento "xiconsidérbacarááái", vou dormir e parar de encher o saco do mundo.

Estrela, estrela como ser assim? Tão só, tão só e nunca sofrer... Brilhar, brilhar, quase sem querer... deixar, deixar ser o que se é...

E em resposta a minha perda total de fé, eu escuto:

"Nào perde a fé, nem em geral, nem em nós dois. Eu acredito que o universo conspira a nosso favor... então não fica assim..."

COMO? A mesma pessoa que diz isso, disse também, minutos antes, que não nos veríamos mais, que não podia, que era o fim. E nem tivemos nosso final feliz. Como eu não vou perder a fé?

Tudo o que eu queria era não ter deixado de acreditar. Queria que mais uma vez a senhora aquela que sempre me diz coisas que me deixam braba na hora e não fazem sentido por um tempo, me mostrasse mais uma vez que ela tava certa e que tudo vai dar certo no final. Mas nahhh, já era, já foi. Cansei de lutar. Tô afim de brincar de ser apenas reativa um pouco também... e como nada me acontece de bom se eu realmente não me esforço muito p/ isso, provavelmente terei um inverno beeem longo...

Aí, num último lampejo de crendice, idiotice, cretinice e aquela coisinha verde que dizem ser a última que morre, pego minhas cartas e lá vem ela. A estrela, a auto-confiança, a esperança. Parece até piada! Sem falar que... ahm... esperança de que mesmo? Já nem sei mais...

Meu coração não suporta mais bater assim tão descompassado

E entre um passo e outro de forró, no mesmo lugar onde tudo começou, tu me veta a idéia carpe diem de aproveitar intensamente esse final, pois isso te deixaria confuso.

ahm... mais? ótimo! vale pelo soco!

ehmmm... po, e eu? Não decido nada por aqui? Acho no mínimo justo eu escolher como me despedir. Até porque, pelo que ouvi de ti e pelo que li nos teus poemas, despedidas, términos, fins... definitivamente não são o teu forte. Então, filhote, deixa p/ tia aqui que eu sei muito bem o que fazer com o tempo que nos resta.

Depois? Não sei. tua confusão é tanta e teus dilemas tão cíclicos que eu ja nem sei mais o que eu quero também. Lendo teus poemas, me via neles, mesmo sabendo que eram para meninas do teu passado. Mas teu passado tem se repetido tanto que a nossa história até fica parecendo um deja vu das tuas outras confusões. Nah, não fui feita para me resumir em um deja vu! Quero uma historia nova, e um poema teu, mas não de despedida, nem de reencontro. Simplesmente de encontro, que veio para ficar e mudar o rumo da tua vida e da minha. Vamos sair dessa órbita viciosa que nossos relacionamentos se tornaram? Eu te ajudo e tu me ajuda. Aperta no eject e vamos viver! sem dúvidas, confusões ou medo de fantasmas. A gente se guia, como numa dança. Fechamos os olhos, nos sentimos e deixamos fluir!


... Não entendo por que razão, mas você não está do meu lado...

This is a demolition company or a joke factory?

E a casa caiu, again and again and again. Tanto para mim quanto para a minha ilustre sócia de blog. Ano de monja se puxando, né? Bueno, enquanto ela "monjeia", eu, que ainda não consegui tamanho grau de abstração, tento me virar como posso. E no momento, o que eu posso é "aproveitar cada segundo antes que isso aqui vire uma tragédia". Ééééé.... eu sei que é burrice, é dar murro em ponta de faca, é correr para dar de cara na parede. Mas prefiro tudo isso a ficar na pasmaceira, a não tentar ao menos.

E em meio a essa política do "aproveitar cada segundo" e tentar o impossível para não me arrepender de não ter feito nada, resolvi reunir coisinhas que te façam lembrar de mim quando tu estiver lá longe, tentando ver se sou importante mesmo pra ti ou não. Tudo isso porque por mais estúpido que isso pareça, eu sei que sim, sou importante. e que VOCÊ VAI LEMBRAR DE MIM. E quando lembrar, lembre também... teu lugar é aqui, sempre foi. Chega de brincar de nômade, sagitariano dos infernos! Volta p/ casa e sossega na nossa casca de caranguejo!

Aí, idéia brilhante da minha chará e já grande amiga, parceria de cafés e palavras, resolvi reunir não só coisas que lembrem a mim, mas também que lembrem que a tua casa é aqui. E que as portas estão abertas... ainda...

E disso, surge uma playlist básica, para te fazer querer cortar os pulsos em xis quando tu te refugiar no teu mp3 sem aguentar mais ouvir maracatu e frevo - isso não combina contigo, che! Enfim. E em meio a playlist cheia de nei lisboa, vitor ramil, graforréia e outras gauchices, a musica, aquela que derrubou a casa da minha ilustre colega de blog ha pouco mais de uma semana, agora derruba a minha casa.

Sorte que chove cântaros, eu lavo a alma e ninguém me vê chorar... É. Eu não consigo ser alegre o tempo inteiro...



Você Vai Lembrar De Mim
Nenhum de Nós

Quando eu te vejo
Espero teu beijo
Não sinto vergonha
Apenas desejo
Minha boca encosta
Em tua boca que treme
Meus olhos eu fecho
Mas os teus estão abertos
Tudo bem se não deu certo
Eu achei que nós chegamos tão perto
Mas agora com certeza eu enxergo
Que no fim eu amei por nós dois

Esse foi um beijo de despedida
Que se dá uma vez só na vida
Que explica, tudo sem brigas
E clareia o mais escuro dos dias
Tudo bem se não deu certo
Eu achei que nós chegamos tão perto
Mas agora com certeza eu enxergo
Que no fim eu amei por nós dois

Mas você lembra!
Você vai lembrar de mim
Que o nosso amor valeu a pena
Lembra é o nosso final feliz
Você vai lembrar...Vai lembrar...sim...
Você vai lembrar de mim.

Crack da Bolsa

Factóides não são uma boa opção estratégia. A não ser que teu público prefira permanecer cego. Se isso é fato, não faço parte do teu publico alvo.

Mentir gratuitamente não leva a nada. Ou melhor. Leva. À falta de crédito, desencanto e quebra de todas as ações, que oscilavam, mas se mantinham num patamar satisfatório.

Tô vendendo tudo.

Acho.

Momento miguxa

Ok, ok, não me execrem! Eu sei que Pitty é de adolescente, que se vendeu para o sistema e eu nao acredito no sistema, assim como Nicholas Marshall - ok, com essa deu p/ perceber que sou véia, né? - Mas enfim... sempre gostei dessa música da bahiana, confesso, já me vi na letra, já cantei para curar dor de cotovelo e hoje, num momento MEGA PROPICIO, eu escuto por acaso de novo.

A letra segue fazendo sentido, sem tirar nem pôr. Aí fui catar o clipe e mais uma grata surpresa. Fofo fofo fofo, com referências do mágico de oz e, podem vaiar, mas eu achei que tinha um quê de the wall também... o traço, sei la.

Enjoy!

E ela continua atual...

Incrível como essa música, já ha anos me acompanha e até hoje a letra segue atual. Sinal que é universal? Pode ser. Mas nada tira da minha cabeça que eu sigo numa espiral dos infernos!

"I`m so tired of falling in love, finding easy to fall out"

"When I fall, Its always the same
And Im so tired of playing this game"

"You got to tell me If youre going to break my heart cos I dont wanna take the chance (AHAM, ATÉ PARECE)
And if it aint true All its gonna be Is nothing but a poor romance
So give me that promise to hold on
And Ill never let you go
We gotta have something to go on
Im letting you know now"

wishing upon a star...

Falem o que quiserem, mas eu acredito SIM em tarot, mesmo que virtual, porque ele mostra o que tá no nosso subconsciente e no inconsciente coletivo também, principalmente no daqueles que nos são próximos e queridos. Superstição? Pode ser, mas que é de cair o queixo que logo após o que aconteceu (é só ler o texto de baixo, sem ser o do pancake) eu tiro ESSA CARTA como conselho do dia. Colo abaixo, sem tirar nem pôr:

A Estrela
Cultivando altos valores
Há momentos em que somos testados a manter uma fidelidade a uma postura mais sublime, em termos de reação ao mundo que nos cerca. A Estrela, significante de conselho para este momento em sua vida, vem sugerir a necessidade de cultivar a esperança como uma forma de manter acesa a sua luz interior. Ainda que os elementos concretos lhe desafiem ou lhe forneçam sinais negativos, é a sua postura de pensamento positivo que lhe permitirá superar os obstáculos, Ana. Procure manter o alto astral, a postura positiva e não desanime. Atue de forma clara, aberta, sem joguinhos, e no mínimo as pessoas lhe darão o maior valor! Conselho: Pense positivo!


Em tempo: Coloquei a imagem do Tarot mitológico e não o original do personare, porque acho mais bonito e mais fácil de interpretar. A moça aí do mito da ESTRELA é a Pandora, que abriu a caixa proibida, soltou aquela cousa toda, "todos os males" e tal, mas junto, libertou a estrela esperança e também o conhecimento. Os males se espalharam, mas a estrela da esperança e da sorte, permaneceu com ela, não fugiu.

Hoje de certa forma eu dei uma de Pandora. Comecei por chutar o balde e publicar coisas as quais não tinha o direito - há controvérsias - mas enfim, coisas que não dependiam só de mim serem publicas ou privadas. Com isso acabei "libertando os males", a casa caiu, mas com isso, finalmente a verdade veio a tona. Eu deveria estar aqui meio "chorando o morto" agora, mas não estou, não sei por que, por mais braba que eu esteja, não consegui te dar aquele soco que tu me pediu; por mais que a razão e alguns amigos me mandassem, não consegui te mandar passear, ver se eu tô na esquina e te enxergar, para ver se deixa de pensar que pode ser um sultão; por mais que as tuas ações tenham despencado na bolsa, ainda mantive umas aqui comigo... sou uma investidora de riscos, babe, pode ir se acostumando. Por que? Porque a estrela dentro de mim disse que isso que vivemos não pode ter sido em vão. Então, senhor pendurado, te desamarra e TE MEXE que a estrela ainda brilha.

Dando um gás na indústria do pancake

Aí levanto e vou me olhar no espelho.
E tem um hematoma de - juro - QUATRO centímetros no meu pescoço. E apesar de já ser outono, não há a menor possibilidade de mandar ver numa golinha rulê básica. No máximo, vou tentar uma echarpe ou lencinho. Ou seja: pancake rules. E viva o corretivo. Salve, salve, micropore cor-da-pele.
Lá vou eu pro esporro de lei:
- PUTAQUEPARIU! Eu vou te matar! Mas que inferno!
Ele levanta o olho pro troço, digno do mais puro herdeiro de Nosferatu, e diz com a cara mais cândida do mundo:
- Pô, mas como é que tu fica com um idiota que te faz uma coisa dessas?

cansei de brincar disso. vamos falar serio agora

Não te peço muita coisa, não quero tomar todo teu tempo, não quero te grudar em mim numa simbiose venenosa até porque não quero também abrir mão do meu tempo.


Não pretendo te exigir nada, nem te prender ao meu lado e entendo que estás confuso, perdido. Mas quero, se quiseres também, poder ser teu porto seguro, onde tu te prendas por livre e espontanea vontade.

Sei que tens muitas questões a pensar, avaliar, resolver e que eu, sem querer, acabei me tornando mais um nó complicado que tens que resolver e num momento que não tens condições de resolver nó algum! Eu queria poder de alguma forma, te ajudar a desatar alguns deles, e me angustia saber que eu não posso, que acabariam se enrolando nos meus nós e a confusão só aumentaria.

Mas preciso ser um pouco egoísta agora. O que eu realmente quero, é poder respirar, é poder viver sem essa angústia de não saber se estou hoje contigo e amanhã tu vais receber um telefonema ou e-mail qualquer e vai me deixar de lado. Eu quero poder confiar em ti. Eu preciso confiar em ti para isso dar certo!

Não quero ficar pensando que, para não "bancar a idiota" eu tenha que também ter outras opções. As outras opções não me encantam, a não ser como um antídoto contra a insegurança de saber que não és só meu. Mas isso não me serve. Quero ser só tua. Não quero outros, assim como também não posso te dividir mais, nem sequer em pensamento. Me tortura ficar remoendo e pensando que não povoo sozinha teu coração e que a qualquer momento, pelo motivo que for, tu, que estavas vindo ao meu encontro, mude de direção.

Mais uma vez, não é a decisão que estou te cobrando. É pelo menos a chance, a perspectiva. Estamos juntos ha tão pouco tempo e sinto que o que temos é tão forte... Mas ao mesmo tempo sinto que tu não te abriu por inteiro p/ mim e isso me martiriza. Solta essas amarras, te deixa envolver. Eu vejo, no fundo dos teus olhos que tu sente o mesmo que eu, mas esse sentimento tá preso numa gaiola de culpa e medo. Solta ele! Lembro de me dizeres que admira os passarinhos como eles devem ser, soltos, sem grades. Eles são muito mais bonitos assim. Pois faz conosco o mesmo! Nos liberta, liberta o teu coração, abre as portas, quero entrar! Esquece os problemas, esquece os outros pássaros, os gatos, os estilingues. Não estou falando deles. Tô falando de nós dois. APENAS nós dois. Te liberta que o resto se resolve. As outras amarras que te prendem? Bom, isso vemos depois. Mesmo com medo, eu ainda acredito, que se te abrires para mim, tudo vai ficar mais facil de encarar. Só queria ter uma chance, uma luta equilibrada.

Ou então me acorda, me sacode e diz que estou enganada. Me fala que tu só gostou mais ou menos de mim, que eu fui um bom colo, uma boa companhia e nada além disso. Que tudo não passou de um sonho e que agora é hora de cair na real. A verdade de que eu estive o tempo todo sonhando sozinha dói, mas ainda prefiro isso do que seguir me enganando.